• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:50 

Гррррр!

Ненавижу.Мерзкие люди.Пытаешься идти на контакт значит,искать точки соприкосновения дабы поддержать разговор..И тут-на тебе! Всё нормально/отлично/заебись/сойдет и т.д. Что за *трехэтажный мат* манера отвечать по шаблону? От знакомых это вполне ожидаемо,но от близких..Суки. Это еще что за квазиобщение? Да идите вы все нахуй, дамы и господа.

@темы: мизантропия

18:38 

Как я победил депрессию

Опыт самостоятельного исцеления


Еще с армии у меня выработалась привычка не лечиться от гриппа. Почему именно с армии? А потому что в армии нас от гриппа не лечили. Если какая-нибудь страшная болезнь, тогда в санчасть (карантин), или в госпиталь (лечение). Я специально обращаю ваше внимание, что в санчасти никакого лечения не проводилось, так как там не было никаких лекарств. Смысл помещения в санчасть был один: изоляция больного. А для размещения солдата в госпитале нужен был какой-то веский повод. Например, сотрясение мозга. Или членовредительство. Не помню ни единого случая сотрясения мозга в нашей части, а вот членовредили часто. Но это было не на самом деле, а только имитация. Порезал себе руку бритвой, тебя в госпиталь, а с госпиталя комиссуют. Через пару недель приехал в часть, вещи забрал, и домой.


Недостаток у такого «увольнения» в запас был только один: комиссуют тебя со справкой по линии психиатрического диспансера. То есть, водительские права не получить, разрешение на ношение оружия не получить, и вообще у тебя могут быть проблемы с трудоустройством, так как теперь ты официальный «дурак». Но это никого не останавливало.


Помню, что всего за одну неделю «на дурку» уехало восемь человек. Все как один пытались имитировать самоубийство с помощью веревки, табуретки и железного крюка в умывальнике санчасти. И так это достало командира части, что он приказал спилить этот крюк, после чего «самоубийства» на территории санчасти резко пошли на убыль.


Но наш солдат – он изобретательный. Вот, например, какой способ скорейшего увольнения в запас я узнал от своих сослуживцев:


1. Съесть как можно какой-то строительной смеси.


Какой именно смеси, я вам не скажу, просто не помню, а если бы и помнил, то не сказал бы.


2. Выпить как можно больше жидкости.

3. Прыгнуть примерно с высоты двух метров.


«И зачем это?» – удивился я, так как все необходимые (для «увольнения» ресурсы имелись на тот момент в неограниченном количестве.


Этот вопрос вы, разумеется, должны понимать с медицинской точки зрения, как если бы вам рекомендовали пить чистотел или втирать в мочку уха настойку мухоморов. А вам интересно узнать, какой от этого будет лечебный эффект.


«От этого почки сразу опускаются», – сказали мне сослуживцы. А куда они опускаются, я не стал спрашивать. Так и остаюсь в неведении по настоящий день.


Но вернемся к армейскому лечению (в частности, к лечению простуды и гриппа). Порядок у нас был такой: если температура у солдата не выше 38 градусов, то он считается здоровым, и продолжает отдавать свой долг родине. Если выше, солдат от выполнения долга временно освобождается.


Это не значит, что он болен, так как лечить его все равно никто не будет, но и работать (я служил в стройбате) он не будет, а будет сидеть в теплой казарме. Вот и все его лечение. У него даже распорядок дня не меняется: подъем, отбой, построения, поход в столовую – все это строго по уставу. Лежать запрещено. Иди, если хочешь, пиши письма. Телевизор смотри. И постарайся не попадаться на глаза старшине, ибо у него свои представления о болезнях и способах их лечения.


Вернувшись из армии, я перестал обращать на простуду и грипп какое-либо внимание. Опыт армии говорил, что если грипп не лечить, он проходит примерно за четыре дня. Арифметика не в пользу лечения, как нетрудно заметить. Конечно, кто-то может утверждать обратное, но у меня в армии просто не было другого выбора. А когда я из армии вернулся, то смысла пить антигриппины и антибиотики уже не видел, так как на своем опыте убедился, что простуда и грипп отменно лечатся простым уклонением от воинских обязанностей. И не лечился. А если меня спрашивали – почему ты уважаемый, не лечишься? – объяснял это привычкой. В армии привык не лечиться, вот и не лечусь.


У меня и к температуре ровно такое же отношение: если есть силы что-то делать (например, писать эту статью), то температуры нет, а если нет сил, то температура явно есть, и никакой градусник при этом не нужен.


Градусник, безусловно, ценная вещь, если его градусы смогут освободить тебя от школы или работы.


А если вы сами принимаете решение, основываясь исключительно на своих ощущениях: вам работать или «болеть»?! Тогда градусник бесполезен. Я просто не знаю, зачем нужно мерить температуру в таком случае.


Если я могу работать, я работаю. Если не могу, то не работаю. Какая при этом температура, значения не имеет. Если вы думаете, что у вас, может быть, 40 градусов, а вы не замечаете, и работаете в ущерб своему здоровью, это чушь! Ну а если показания градусов в норме, а у вас нет никаких сил, то следовать рекомендациям градусника тоже глупо. Следовать нужно своим ощущениям. Это наилучшая метрика для определения своего физического состояния.


ДЕПРЕССИВНЫЕ МЕТРИКИ


Сейчас я не хочу забегать вперед и объяснять вам, какое отношение имеют к депрессии мои рассуждения о нелечении гриппа. Имеют. И самое непосредственное. Но об этом вы узнаете чуть позже.


Когда люди говорят о том, что у них депрессия, это может означать все что угодно.


• У меня депрессия, надо скушать сладкий пирожок.

• Шоколад очень хорошо помогает мне от депрессии.

• Если я не могу уснуть, у меня начинается депрессия.

• Я не люблю, когда дождь, у меня от него депрессия.

• Утром у меня была депрессия, но к вечеру полегчало.

• Вчера у меня реально была очень тяжелая депрессия.

• Я как посмотрю на его фотографию, у меня депрессия.

• Как подумаю о завтрашнем дне, то депрессия накатывает.


И так далее, и так далее, и так далее. Я тоже так думал, наверное. И говорил, наверное. До того момента, пока не испытал на своей шкуре, что такое депрессия на самом деле. А когда на самом деле депрессия, тут уже ни пирожок не помогает, ни шоколад, ни солнечный день за окном. Не помогает, потому что не хочется самого главного: жить. Как при этом можно от депрессии с помощью спорта или активного отдыха «лечиться», я, право, не понимаю. Жить не хочется, вот что такое депрессия. Присутствие в этом мире становится невыносимым, вот что такое депрессия. Если бы я чего-то и хотел, я бы хотел одного: умереть. Но я и этого не хотел, потому что этого нужно хотеть, желать и что-то делать для этого. А я не хотел ничего, в том числе и жить. Вот что такое депрессия.


Я не знал, что мне делать, а если бы и знал, прочитав полезную книжку доктора Курпатова, то ничего бы делать не стал, потому что не было желания что-то делать, и сил что-то делать тоже не было. Единственное, что я мог делать – это не делать ничего. И никого не видеть. И ничего не слышать. Присутствие кого-либо было для меня невыносимой пыткой. О работе не могло быть и речи. Я не принимал никаких решений о том, что мне нужно бросить работу, не было ничего такого. Она просто перестала для меня существовать.


Я перестал ходить на работу


Я не почувствовал никакого облегчения, но я и не стремился к этому. Мне не хотелось жить, и одна только мысль о том, что с этим можно как-то примириться, вызывала у меня тошноту и отвращение. Справедливости ради должен сказать, что таких мыслей у меня не возникало. Но об этом мне постоянно напоминали, постоянно напоминали.


О том, что жизнь прекрасна и удивительна. И что все не так плохо, как может показаться. Я хорошо помню, какую мучительную боль доставляют эти слова. Это тот самый ад, с чертями и сковородками, о котором так любят рассказывать набожные бабушки. Не знаю, есть ли ад и рай на самом деле, но я точно знаю, что депрессия – это ад, а люди, которые говорят тебе о том, как замечательно кому-то другому живется в раю под названием «жизнь» – это черти.


Может быть, не всё так плохо, если бы не говорили. Тогда бы это была просто не жизнь. Но тебе снова и снова напоминают, как хорошо и прекрасно жить – и тогда ты попадаешь в ад, потому что для тебя это абсолютно немыслимо, а тебе говорят и говорят, что это более чем возможно, и нужно только захотеть, а результат не заставит себя ждать.


Это как слепому петь песню: «Как прекрасен этот мир, посмотри». Он не может, понимаете?


Я перестал общаться с людьми


Я перестал открывать дверь. Перестал реагировать на звонки. Легче всего было находиться среди абсолютно незнакомых людей: легче потому, что я для них не существую, и это очень близко тому, что я чувствую, потому что я не существую для себя самого. Наверное, если бы кто-то из этих людей заплакал, то я бы тоже заплакал. Как будто кто-то из этих людей меня, наконец, понял. Что уже ничего исправить нельзя. Как будто на могилку ко мне пришел, вот такое чувство.


И, напротив, хорошо знакомые тебе люди ничего кроме тоски и отчаяния не вызывали. И не потому, что они какие-то особенно плохие. Нет. Просто они с тобой эмоционально близки, и это побуждает их как-то помочь и поддержать близкого человека в трудную минуту. И мало что на свете больнее в такие минуты, чем такая «поддержка». Это как матери рассказывать, которая только что своего ребенка схоронила, какая жизнь прекрасная и удивительная.


Я перестал что-либо делать вообще


Преимущественно спал. Столько, сколько мог. В любое время суток. Я не помню, были ли у меня какие-то особенные сны, чтобы об этом стоило говорить. Не помню. Часто слышу, что люди жалуются на кошмары, и связывают это с депрессией. Не знаю. Самым страшным для меня кошмаром была реальность. Страшно было не засыпать, а просыпаться. А сон, пусть и временно, позволял мне от неё спрятаться.


Если не спалось, то я просто лежал, уткнувшись носом в стену. Так полежишь, полежишь, и снова проваливаешься в сон. Вставал только по необходимости. В туалет. Попить воды. Или когда чувство голода начинало доставать, чтобы чем-то его заглушить.


Денег не было. Было много соленых огурцов. Соль, лапша, много старой картошки. Я бросал в кастрюлю лапши, картошки и соленых огурцов, варил в большой кастрюле (чтобы надолго хватило) и ел. «Вкусового» желания есть у меня не было. Я мог бы и сено жевать, наверное, лишь бы заглушить периодически возникающее чувство голода. Как только голод исчезал, я больше есть не мог. Физически не мог. Убирал в холодильник своё варево, и снова утыкался носом в стену.


Я отказывал себе в существовании


Время остановилось. Оно потеряло всякий смысл. Сколько времени было на часах, значения не имело. Я не знал, что делать дальше. Нет, не так. Никакого дальше не было. Будущего не существовало. Не было ни единой мысли, даже самой тайной, что вот однажды я проснусь, и всё это пройдет, и мне станет лучше. Просто не было никакого «завтра». Было невыносимое «сегодня» и абсолютно чуждое мне «вчера». Были фотографии какого-то человека, которого уже не существует. Книги, которые он читал. Дневники, которые он вел. Их присутствие для меня было постоянным болезненным напоминанием о какой-то «другой жизни», которой уже не было.


Это как если бы человек, потерявший ноги, вернулся домой, а его обувь стоит в коридоре. Я думаю, примерно такое чувство. Постоянное напоминание, что это больше никогда, никогда в тебе не вернется.


Поэтому я начал методично уничтожать все, что напоминало мне о моей «прошлой жизни». Я доставал фотографии и резал их большими ножницами в мелкую лапшу. У меня даже какой-то смысл появился. Конечно, я понимал, что как только я все это изрежу, всё закончится, но меня это ничуть не волновало (и не могло волновать). Все уже закончилось на самом деле. А пока у меня было много всего, что нужно было уничтожить. Фотографии. Дневники. Книги. И всё остальное, что хоть отдаленно напоминало мне о «другой жизни».


У меня было много фотографий. Много книг. Много разных тетрадей и дневников. Тетради и книги я сначала разрывал на отдельные страницы, а потом рвал их в мелкие клочья. А фото резал ножницами. Бумажный «фарш» трамбовал в пакеты, а когда их становилось много, то я выходил на улицу и выбрасывал их в мусорный бак. Сначала я ещё хотел поджигать их, и поэтому выходил вечером, но поджигать не стал. Будет много дыма, кто-нибудь начнет ещё кричать, а мне и без этого тошно.


Сколько это продолжалось, я точно сказать не могу. Месяц, два месяца? Да, наверное. Что-то около того. Мысль о том, что можно что-то сделать с собой, ничего кроме боли у меня не вызывала. Я не смогу. Не потому, что страшно, нет. Потому что больно. Даже от мысли, что это можно сделать, хотелось выть и лезть на стены. Но я нашел, что можно сделать с собой.


Фотографии. Письма. Армейские дневники. Литературные опыты. И чем больше я это делал, тем легче мне становилось.


И что-то неуловимо изменилось,

и я понял, что могу жить дальше


Это случилось раньше, чем закончились мои фото и мои письма. Оставалось еще немного, но вдруг я поймал себя на мысли, что хочу записать что-то новое. В чистой новой тетради. Хочу открыть тетрадь в клеточку, большую новую общую тетрадь.


И чтобы у меня были разные ручки, которые пишут разными цветами. Красной и зеленой. И синей. И черной. Очень хотелось, чтобы обязательно разноцветными ручками. Еще не было никаких мыслей о том, ЧТО писать, но было уже желание написать ЧТО-НИБУДЬ. Иногда мы говорим о том, что «хочется начать жизнь с чистого листа». Я это пережил буквально. Но на полу было ещё много «грязных» листов из моей прошлой жизни, и поэтому я ничего не стал пока писать. Я решил покончить со своим прошлым. И пока последний лист бумаги, который напоминал мне об этом прошлом, не был уничтожен, я не успокоился.


Что-то изменилось. Ко мне возвращались эмоции, возвращались желания. Появился аппетит и интерес к общению. Появились мысли, которые казались мне важными, и мне хотелось их записать. Я начал делать записи в тетради, и мне это нравилось. Тетрадь не сохранилось (к настоящему дню), я потерял или выбросил её, но это не имеет никакого значения. Прошлое перестало что-либо значить для меня. От него остаются только смутные воспоминания. Если я захочу их «воскресить», останутся эти записи. Если нет, не останется ничего.


КОГДА БОЛЕЕТ ТЕЛО И КОГДА БОЛИТ ДУША


Сейчас я скажу вам нечто такое, во что трудно будет поверить. Мне всё равно, поверите ли вы в это или нет. Просто подумайте об этом.


Депрессия – это посмертное переживание


Подобное тому, что испытывает человек в состоянии клинической смерти. Только в случае с депрессией тело человека продолжает жить. Можно двигаться. Есть. Ходить на работу. Быть полезным членом общества.


Мёртвым, но полезным. Никому и в голову не придет, что этот человек мёртв. Тем более что существуют препараты, которые «оживляют» его физиологические функции: увеличивается двигательная активность, появляется рефлекторный и эмоциональный «отклик» на внешние стимулы, частично восстанавливается способность к волевой саморегуляции, нормализуется кровообращение, и так далее.


И это никакая не магия Вуду, а элементарная психиатрия. А средства, позволяющие сделать из «мертвого» человека зомби, который «оживает», продаются в любой аптеке.


Депрессия – это больше, чем отсутствие смысла. Что-то сделать, например. Депрессия – это осознание невозможности жить дальше.


Это когда ты понимаешь, что жизнь закончилась, но тело всё ещё продолжает существовать.


Ты можешь двигать ногами или руками, можешь как-то распоряжаться своим телом. Но ты не можешь самого главного: жить. Остается только одно: что-то делать своим телом. А оно, без души, без хозяина своего, ничего делать и не хочет. Желаний нет вообще. Есть потребности. «Пустому» телу не нужен ни спорт, ни новогодние подарки, ни смысл жизни.


Когда я грипповал, то всегда объяснял свой отказ от лечения «привычкой». Что в армии нас никто не лечил, и это ничуть не осложняло процесс выздоровления. Освобождали от работы, вот и всё лечение. И я всегда делал акцент на том, что «нас не лечили», как будто мой отказ от лекарств – это и есть лечение.


И только недавно я понял, что дело не в отказе от лекарств, а в отказе от работы. И лечение заключалось в том, что нам разрешали не делать то, что делать было объективно трудно или невозможно.


Никакого целебного эффекта отказ от лекарств не приносит. А нужно просто не делать того, что делается с трудом или «через не могу». И, напротив, делать то, что хочется сделать. Вот и всё лечение.


А что может желать ваше тело, когда оно болеет? Подумайте об этом. Тело не может хотеть анальгину или таблеток от кашля. Зато оно может хотеть покоя. Чтобы было тепло (под три одеяла спрятаться). Чего-нибудь горячего. Отдохнуть. Уснуть. Тишины и поменьше света. И этого более чем достаточно для скорейшего выздоровления.


Я не боролся с депрессией. У меня опустились руки, но я и не пытался их поднять. Я не мог найти силы что-то изменить, и оставил все как есть. Я не мог заставить себя куда-то идти, и поэтому я лежал. Я хотел забвения, и сон помогал мне забыться. Я делал только то, что мне хотелось. А мне не хотелось ничего. Ничего. Я ничего и не делал. Может быть, именно это и спасло мне жизнь.


P.S. Описанный случай относится примерно к середине 90-х годов. Больше я никогда не испытывал депрессии.


Вит Ценёв, psyberia.ru

@музыка: ПилОт - Когда ты вернешься

@настроение: ....

@темы: на просторах интернета

22:04 

жизнь продолжается!

Вкратце,что происходит вообще.Началась учеба.Я же,как неисправимый лентяй всё до сих пор считаю дни до концерта Пикник.Личность же упорно хочет разорваться на две части-тусовщицу Эмбер и домашнюю мирную Ниэдель. Мдаа. В последнее время я действительно слишком одомашнилась. Стала грязным циничным человеком,но заслужило ли того мое близкое окружение? Хм. Заставляет задуматься.Если я стремлюсь к свободе,то следует отказаться от всех своих связей..Остаться наедине с собой..Я очень боюсь,если наши с друзьями пути вдруг разойдутся...Жить порознь..Хм..В больнице мне хватило времени над этим подумать... А. Теперь я еще всё более эгоистична. Ибо портят человека не пиво и вино. Портят человека люди. Больше времени уделяется своей роже. Парадокс:люди следят за собой,преимущественно чтобы понравиться другим.Я же не стремлюсь другим нравиться. Я избавилась от привязанности. Ниэдель-свободолюбивый человек! Вот ^_^ З.ы встретила сегодня Олега,старого знакомого.До боли поражена его проницательностью,аж дух захватило! *_*

@музыка: ПилОт

@настроение: равновесное..

@темы: из жизни

11:40 

Ну почему?

Ну почему я стала настолько циничной? Откуда во мне столько этой злобы,грязи,ненависти? Откуда этот эгоизм? Говорят,не мы такие - жизнь такая. Я хотела измениться,но не в такую сторону... Не узнаю я себя. Вчера зашла к Лехе на работу,думала всколыхнуть давно забытые чувства..Ну посидели,поболтали..Как всегда впрочем.. И..Ничего. Абсолютно ничего. Я не чувствую той боли по былому прошлому. Абсолютно. Но и не пойми его фразу:Увидел тебя - захотелось напиться. Хмм. Хотелось б задуматься,но как то пофигу. Ну почему я презираю окружение лучшего друга Кости? За что я стала презирать еще и Ярика..Необъяснимо,но факт. Людей,кто портил мне жизнь я вычеркиваю нахуй из жизни. Вот и общаться хочется от силы с одним Костей. Устала я от этой жизни,ей богу...Пусть все встанет на свои места,прошу......

@музыка: Наутилус Помпилиус

@настроение: рефлексия

@темы: мизантропия, мысли

16:29 

Итоги ушедшего года.

Пока лежала в больнице,все думала об ушедшем годе-что он с собою принес,а что унес. Выложить свои идеи не могла,поскольку модема под рукой не было,а с телефона печатать вообще не вариант..Начало года принесло единение с собой и стремлением к свободе.Развитие получило и мое хобби.Были налажены контакты с людьми,которых практически не знала.Весною наконец-то посетила концерт Nobody.one,который принес несколько хороших знакомств.Были и другие,не менее радостные концерты-Lumen,Diary of dreams,DMC fest,FPG,Metall summer fest,Open Air в Аше,Монгол Шуудан и разумеется ДДТ. Также в это время примерное "открытие" места для успокоения души-Молодежный район..В начале лета была поездка в Ашу,которая также подарила бурю эмоций и знакомств,а также развитию фото-деятельности.Дальнейший шаг в этом был проявлен в моем дебюте на сцене как фотографа. Примерно в то же время было знакомство с фаер-командой DiFlame.Август..День рождения..Все было не так плохо,если бы я не убивалась по кое-кому. Потом череда различных отрывов в кинотеатре Смена. С этого и началась осень..Смена,концерты,фесты,хаты..Брр! Окончательный порыв связей с ЧКистами.И новая попытка строить отношения..Да,осень подарила мне прекрасного человека,который раскрылся мне совершенно по-иному.Опять череда концертов..Совместных концертов..Но моя навязчивость как всегда все испортила,и я его потеряла..Зимой настало отчаяние-мой круг общения стал меня вытеснять и даже лучший друг чуть отсторонился от общения..Не знаю,что со мной было бы если б не тот человек,к кому я была действительно привязана..Тем не менее,второй разлад между нами накануне нового года расставил все точки над i. Обидно,что я тогда была в больнице и это стало для меня ударом..Но через день буквально я уже смогла действительно назвать себя счастливой,находясь в кругу общения с близкими и приятными мне людьми-ведь наступил новый год и все негативное осталось позади)))
Спасибо таким людям как Костя,Гуля,Яна,Ви,Лемм,Эмилько,Айгуль,Макс,Вика,Леха,Саня,Маша,Ярик,Колян,Салават,Штурм,Димон,Вероника!!!! Я вас обожаю =*** Ну и по традиции,итоги.Спизжжено у MT
Сайт года: вконтакте
Знакомство года: Ви
Фильм года: Кот в сапогах
Сериал года: Интерны
Блюдо года: курица с картошкой
Напиток года: коньяк Российский
Ощущение года: Привязанность,выливающаяся в тоску.
Язык года: японский
Интерес года: гитара
Экстрим года: ночевка на улице в Молодежном районе
Исполнитель года: Сергей Табачников
Песня года: За тобой пришли
Поездка года: в Ашу
Разговор года: с Костей
Настроение года: тоска
Разочарование года: Сик
Автор (книга) года: Кинг - Оно
Вещь года: ноут
Коллега года: Олег
Пожелание года: Достижение поставленной цели
Погода года: дождь
Цвет года: черный
Время суток года: ночь
Одежда года: джинсы
Подарок года: таковых нет. Если только футболка Scorpions

@музыка: [T.3.R]

@настроение: довольно хорошее,хм

@темы: из жизни

03:05 

бессоница

Опять в больнице..сегодня мамка обещала привезти ноутбук. тем не менее,мне не спится.. наверное от того,что я впечатлительна. не могу забыть новогоднюю ночь..

@темы: мысли

15:53 

скоро...

С наступающим вас! Друзья и знакомые,родные и товарищи!
Желаю чтобы у каждого сбылась его заветная мечта-вот такое желание,ыть)
Скоро укачу к Вилке,праздновать.А потом обратно,в больницу.
Отрывайтесь,народ!))))))))

@настроение: Праздничное))

@темы: события

23:06 

ДДТ 8.12.2011

С этой сессией совершенно забыла написать пережитый ранее концерт ^_^
В общем,денег у меня в тот день не было.Тем не менее,я позвонила Року и сказала что подойду. Обнаружила билеты по 250р в Саунде и решила съездить за ними после учебы.Но поскольку денег у меня так и не было,я решила занять их у Яны..Оказалось,их у нее тоже нет. Тогда мне ничего не оставалось,как поехать на Уфа Арену и просто встретить Леху и Рока.Время шло медленно,а холод надвигался все быстрее.Иногда я заходила внутрь фойе погреться. Сколько знакомых встретила! Сначала на глаза попались Смерть с Региной,позже пришел Рустик вместе с Максом и его девушкой Натальей.Мельком видела Любу Попову.Забавно,что все они спрашивали-"Ты чего не заходишь?" А как я зайду,если билета нет? Кто-то продавал за 500,1200 и тд. К тому времени у меня окончательно заледенели ноги. Но я терпеливо ждала Рока с Ильенко и Леху.От мыслей меня оторвала группа мужчин возраста 27 лет с вопросом:"А туда с своим бухлом пускают?" Я объяснила им что да как..И тут мне мне предложили выпить с ними. Оказалось у них была немного начатая водяра. Бахнула,что еще делать. Но ничего не почувствовала.Вот так,видимо,и было холодно. Немного погодя-опять водяра. Во второй раз я уже сделала пару глотков,но показалась опять-вода водой.. Температура все понижалась,время начала концерта приближалось,а ногам было все хуже.. Не забуду этого ощущения..И почти что в 19.00 вечера я уже решила повернуть обратно домой,как рядом со мной женщина спрашивает группу мужчин:А вам билет не нужен? Почем?-говорят они. -Да забирайте бесплатно,-она дает им в руки билет и удаляется..Неудобно орать было ей вслед:"Мне!! А у вас остались еще? и т.д." Стояла я рядом с ними как раз-таки. И вдруг была внезапно ошеломлена. -"Может возьмете?"-спрашивает с улыбкой один из них... -Спасибо,-сказала запинаясь я. Сразу же рванула в очередь..В гардеробе пришлось задержаться...Еще одна маленькая приятность-мой билет был на танцпол (собстна,как я хотела)
Площадь была огромная.. Ни давки,все относительно спокойно.. Это порадовало. Удалось пройти к сцене вплотную. Искать Рока и Леху с Димоном в такой толпе было практически бессмысленно. Особенно порадовали песни:Напиши мне,напиши;Когда Ты была здесь;Проводник(звучала словно речь);Эй Ты,кто Ты?! Но впечатлила лишь одна песня-За Тобой пришли. Ооох,столько эмоций она передала мне.. Причем самых различных по характеру.

@музыка: ДДТ - За тобой пришли

@темы: из жизни, музыка

10:59 

сессия

Эмбер зомбо-котэ....:hang:

@настроение: Спаааааать.

@темы: серые будни

23:17 

неожиданно

Встретила Леху сегодня (Панк который) И ведь странно оно вышло-то.Целый день о нем думала,а в итоге так неожиданно увиделись. Выхожу из автобуса и вижу их с сестрой у своей остановки.Все было бы прекрасно,если не было так печально.Бабушка у него померла..Даже не знаю что и написать на это..Ибо слишком много чувств переполняет в данный момент.. Одно знаю точно - он мне далеко не чужой человек. Пускай и видимся редко....

@музыка: Пикник - Будь навсегда

@настроение: ....

@темы: в ахуе, серые будни

22:04 

Актуальный вопрос

Стоит ли разорвать все связи с прошлым,или стоит чуть изменить их?

@музыка: Наив - Ненависть

@настроение: мысли.....мысли...хаотичны.

@темы: мысли

22:08 

Ух

Вчера была ужасная ночь...Невыносимое состояние того,что организм не выдержит такого напряга и будет конец всему. А кроется все в жалости. Этот мучительный разговор с человеком,чье мнение мне действительно важно. Он посвящает своим проблемам гораздо больше,чем собственному благополучию. Я просто понять не могу,как можно вообще остановиться,зациклиться на одном моменте жизни и им постоянно жить,подгонять всё под него.Ума не приложу,ей богу. Главное,стараешься помочь человеку;а в итоге делаешь еще хуже. Я в пример беру случаи более худшего содержания,чтобы повысить моральный дух человека. Видимо,в данном случае я перегнула палку по отношению к себе. Да,эмоциональность-враг мой,особенно если эмоций просто буря в голове =) Кое-кто заметил,что я слишком много времени уделяю другим,нежели себе самой. Но не думала,что дело все кончится больницей. Забавно. Я не помню как очутилась там. Совсем... Будто кусок воспоминаний вырвали щипцами. Это ужасно-чувствовать себя абсолютно беспомощной..Кое-как вылезла в интернет,списалась с народом. У друзей все вроде бы нормально..Есть не могу,вся пища мигом отторгается. "Ее здоровье в полном порядке.Но по необъяснимым причинам ее здоровье падает.Она не хочет жить." Забавно,цитата с Звездных войн =) Не думаю,что этот срыв бесследно пройдет. Нет,на меня накатит еще эта боль,которую я испытала во время разговора с этим человеком. Боль чисто из за его проблем и неумения расправляться с ними. Боль из за своей скованности.Одно я уяснила точно. Нужно быть более эгоистичным,но в меру соответственно. Только для того,чтобы выжить.

@музыка: Пикник

@настроение: упадок сил

@темы: в ахуе, крик души моей

19:42 

Открытие сезона

После трехгодичного отсутствия на льду,я несколько опасалась снова встать на коньки. Но..я собралась с духом и сделала это! :super: Гуля и Ярик вытащили-таки.И все было бы неплохо,если б старая травма не дала о себе знать.Поменяла коньки,дык нет! Больная нога никак не хотела залезать в коньки. Мдаааа. Пришлось сдать обратно. Эхе. Пошли к дяде Толику в Саунд,приглядела себе кой чего из атрибутики:eyebrow: Думала глянуть к Косте,но тот болеет... Потом опять возомнила себя матерью Терезой. Сначала Гулю проводила на автобус,затем с Яриком пешком дошла аж до Юношеской (учитывая то,что после катка я не ходок) Поболтали по дороге о прошедших годах жизни . Да,я люблю узнавать о человеке чуть больше,ведя с ним задушевную беседу. Но если этот человек действительно мне интересен. Эээх. И ведь не все сказала-то! Видимо,мешало недоверие,накопленное годами к людям.А возможно страх и прочие эмоции,которых у меня итак много. Думала потом прогуляться по ночной Молодежке... Но то ли в одиночку скучно,то ли устала (или вымерзла) и решила не идти. А ведь так так замечательно! Вспомнила как ночевала на Молодежке,но это уже отдельная история. День на отлично,надеюсь так пойдет и дальше. То ли еще впереди =) Наверное оттого и настроение заметно улучшилось =) Поживем-увидим!

@музыка: ДДТ - Нежность без причин

@настроение: Мррррк ^_^

@темы: из жизни

15:36 

Очередной разговор

[Кася] (14.58):
Негатива меньше:) Жизнь прекрасна,любая:) главное,что ты живешь:)

[Кася] (14:59):
Ты постоянно грустишь,поэтому тебе все кажется таким серым

[Кася] (15:00):
Не грусти:) ты если не грузишься,горы свернуть можешь,в тебе задаток есть

[Amber] (15:01):
Возможно,Ты и права:)

[Кася] (15:02):
Не возможно,а права :) хорош грустить:)

[Amber] (15:04):
Надеюсь:) на Пикник хочу

[Кася] (15:04):
Займись например фото:)такое с тобой вместе сколотим,любой фотонеформат будет в сторонке сосать :)

[Amber] (15:09):
Ну,так то Ты права,что я слишком негативна:)

[Кася] (15:10):
Ага,больше позитива

[Amber] (15:12):
Я ж самокритик :)

[Кася] (15:12):
Не в то русло
Слишком сильно критикуешь себя

[Amber] (15:14):
Не сильно...:)

[Кася] (15:14):
Сильно
Поверь

[Кася] (15:15):
Ты не так плоха,как себя представляешь,все совсем наоборот и более радужно :)

[Amber] (15:23):
Мейби...
Со стороны виднее то

[Кася] (15:24):
Вот вот

[Amber] (15:27):
Ты на высоте :)
Я прям польщена :angel:

[Кася] (15:29):
Я сказала то,что вижу,и давно пора сказать

[Amber] (15:29):
Спасибо:angel:

От себя:Ооох.Спасибо,дорогая :-* Ты мне помогла не потерять в себе веру окончательно и безповоротно.Значит,я еще что-то значу/могу/умею и т.д. С Твоей помощью =****

@музыка: [T.3.R]

@настроение: Солнечное ))

@темы: серые будни, беседы

20:09 

Холодок

Блин.Ну и погодка разыгралась! Выхожу на улицу в перерыве курить,а у меня руки начинают неметь.Докурив,возвращаюсь назад в корпус.Пальцы разогнуть не могу...Они жутко заледеневшие. Руки начинают ныть и болеть...Вся боль сфокусирована в районе ногтей. Хотелось выть и носиться по коридору от переполнявшей боли. Казалось,ногти можно было хоть выдирать,действительно такое ощущение,будто они просто отпадут из за взорвавшейся боли. Эмбер,блин!!! Терпи,казак-атаманом будешь.

@темы: серые будни

19:38 

Нахуй так жить!??...

Нахуй так жить,а?! - говорил когда-то Леха. Только он говорил эту фразу несколько утрируя. А я нет.
Действительно,зачем? Если ты вредишь всем. Пытаясь уберечь близких,друзей от своей злости я лишь делаю им не менее хуже.И какой ж я друг после этого?

@темы: крик души моей

21:09 

Обращение.

Когда ты вне себя от злости,хочется крушить все на своем пути и срываться на всё подряд. А после исчезновения злости выть волком от того,что нагрубил человеку,пытавшимся тебе помочь.Народ.Умоляю.Не лезьте лучше. Зачем брать на себя чужие проблемы,когда своих по горло? =) Зачем проявлять столь неебический интерес,пардон,внимание к чужим проблемам? Займитесь своими лучше. Я нашла человека,мнение которого мне действительно важно,к кому я действительно могу обратиться за советом. А ваше мнение меня,мягко говоря,не колышет. Не думайте,что я прям такая злючка-колючка=) Просто,ей богу,достало. Не общаетесь-не лезьте. Общающимся же-внимания итак хватает,но не стоит его тратить на мои проблемы.Дабы избежать выше указанных проблем =)


P.S Вряд ли кто наткнется на эту запись,но всё же...=)

@музыка: Коррозия металла

@настроение: Предсессионое.....

@темы: крик души моей, мизантропия

21:08 

Первые мысли.

что-то в последнее время стала задумываться о Новом годе...Новый год моей мечты-типичный советский праздник. Вино,салат Оливье на столе и Любимый рядом..А что вместо этого предшествует? Энная попойка с друзьями?! Эээээ,нет. Пошло все нафиг. Чем больше предложений и вариантов,тем больше хочется запереться одной с любимой музыкой,кофе и интернетом под боком.Вот.

@музыка: Пикник - В развороченном раю

@настроение: странный вопрос,блят.

@темы: мысли, крик души моей

13:29 

Совпадение?

Еду сегодня домой.Телефон был разряжен.И тут по радио заиграла песня You in the army. Сегодня как раз-таки проводы Сталкера на ЧК. Совпадение,не?

@настроение: Теперь Ты в армии...Нахуй.

@темы: мысли, в ахуе

22:15 

Ептыть!

Только сейчас дошло...До концерта ДДТ остался месяц! Месяц!!! А билеты так и не куплены..О,молодец,о концерте гр. Пикник позаботилась,аж на 6 февраля взяла билет.Нет бы на грядущий взять,блеать. Это ж Эмбер. Всё делает не по русски,а по китайски (через жопу) Опять влезать в долга придется. И сесть на универскую голодуху. Вееееееесело. Что-нибудь придумаю! Собираемся с Яриком в кино,думаем какой бы фильм выбрать. Потому и заметно,что настроение чуточку улучшилось =)

@музыка: ДДТ - Я получил эту роль

@настроение: паника! паникаааааа!

@темы: музыка, в ахуе

Дневник имени Эмбер

главная